Montanya fort mai serà esfondrada

Así fuimos; Cambiamos, al igual que nuestros sentimientos. Podríamos echarle la culpa a nuestra actitud, pero culpemos al tiempo. Ese que tan rápido pasó cuando caminábamos de la mano por cada rincón de la ciudad y aquel, que tan lento transcurrió para torturarnos con los recuerdos. Podemos también, fingir que nada ocurrió, que no te quería y que no te enamoraste. Quizás, podemos arrancar este verano del corazón y hacerlo pedazos. Tirarlo en cualquier playa hasta que con suerte llegue a otro continente donde tal vez nadie pueda volver a juntar lo. Y que vayan tan lejos como nosotros nos separamos. Que lo intenté. Que te prometo que lo hice. Que fallamos, y lo peor fue fallarnos. Que ninguno hizo nada, y luego era demasiado tarde para retroceder. Que todo desapareció. No quedó nada de lo que un verano nos unió. Y ahora, que el invierno está a la vuelta de la esquina, culpamos al destino de un final tan atroz, pero nos olvidamos de que fuimos nosotros los que decidimos decir "ad

Madrid eres tú. Callado por fuera gritando por dentro. Pidiendo auxilio en cualquier bar que hace esquina o en cualquier cafetería. Queriendo querer con miedo a hacerlo. Leyendo sin parar y escribiendo. Madrid de noche con su gente, con sus luces, con su música. Madrid en cualquier parque siendo niño. Madrid en cada historia creando monumentos. Como tú en mi, como yo en ti recuerdos.  Madrid sacudiendo miedos y creando ilusiones. Madrid con problemas y virtudes, amando defectos, soñando despierto. Madrid como tus brazos, que me acogen cada invierno. Madrid es casa y casa eres tú.

No te daré los "buenos días" todas las mañanas. Apenas te mandaré de vez en cuando "buenas noches", porque esperando tu mensaje lo más probable es que me quedé dormida. No te hablaré por la mañana a no ser que lleve horas despierta. Sino, ten claro que seré borde. No te diré "te quiero", sino lo siento. Seré sincera en cuanto a mis gustos y forma de pensar. No cambiaré por ti. Seguiré llevando esa camisa escotada que me gusta tanto, o esa minifalda. Voy a seguir siendo yo, pero ahora contigo. No seré alegre cada segundo, pero cada día sí. Mis estados son muy cambiantes y como hay cosas que me hacen daño, hay detalles que me hacen feliz. Habrán días que  no querré salir de la cama y ni yo me soportaré. Otros, sin embargo, querré comerme el mundo empezando por comerte a ti. Soy rara. No me gusta lo común. No soy común. Soy de ir a mi rollo, sin importarme lo demás pero siempre teniendo todo en cuenta. Me gusta ayudar, no que me ayuden. Odio que

 Han pasado meses desde que arrasaste mi corazón. Rompiste todo en cuanto pudiste y me hundí en mi propio llanto. Me sentí tan decepcionada. Nadie creía en ti, pero yo puse todo por delante y lo hice. Desde el primer día la sentencia estaba clara. Sin embargo, pase de ser jurado a ser la víctima. Víctima de un amor no correspondido. De un amor hecho de mentiras. Eras todo aquello que nunca hubiera querido en mi vida. Todo lo bueno y también, todo lo malo. Empezó como un juego, cada uno echaba sus cartas y la suerte parecía estar a favor de ambos. Las cosas se empezaron a torcer cuando el final del verano estaba a la vuelta de la esquina. Preferí echarle la culpa a una estación, que echártela a ti. Que ingenua. Supongo que mi error fue jugar con lealtad y sinceridad siempre. En cambio, el tuyo más bien era una mezcla de excusas sin sentido y falsas ilusiones. Saliste ileso, y yo enferma. Me enganche a tu juego sin saber que solo existías tú en el. Y apenas te recuerdo, como la me

Quiero que nos perdamos en el casco viejo de Barcelona. Y acabar encontrándonos en cualquier cama que tenga de fondo la Torre Eiffel. Quiero que seas mi deseo en la Fontana de Trevi, y perder el miedo a las alturas en el Empire State, pero solo si es de tu mano. Quiero sentirme pequeña en medio de esos rascacielos, ya sean de Tokio o Dubai. Ver los cisnes en el Hyde park y comer unas bravas en la plaza mayor de Madrid. Quiero ir a playas vírgenes y a las que no lo son, también, solo si es contigo. Cruzar el Sahara en camello, o montarnos en elefante en medio de la India. Quiero comprar una matrioska en Rusia, y comer chocolate en Suiza. Conocer África, y porqué no Grecia. Islas Canarias y que no falten las Maldivas . Sin olvidarnos de las Baleares. Quiero tener frío si luego eres tú quien me abraza. Ir a festivales de música, de baile, de cerveza..de lo que sea por el mundo. Ver partidos de fútbol, baloncesto, rudby...  Quiero bucear. Ver jirafas. Leer poesía. Y comer(te). Patinar en

Caminaba hacia la orilla a paso lento. Estaba igual, pero de preciosa. Quizás había crecido un cm o varios, quizás ya no te recuerde.. Ha pasado tanto tiempo. Piensas...Desde que decidiste desaparecer y por primera vez, ella no te buscó.  No estaba sola. Él la seguía. Fueron juegos de niños. Risas por aquí. Un poco de agua por allá. No dudaron en abrazarse fuerte, tanto que les costaba despegarse. Una vez sentados, hablaban, de ellos. Se te paro el mundo cuando él la beso. Tú de espectador, al fondo, como si se tratase de una película. Ya no eras tú el protagonista. Te faltaban las roscas pero, te sobraban las ganas de llorar. Como cuando ves una comedia romántica. De esas que odias. Él la hacía reír y tú parado. Parado como un idiota, viendo que otro esta a su lado. Te falto valor, o más bien sinceridad en su momento. Ahora que la ves feliz intentas volver. Quieres tener eso con ella. Echas de menos su escandalosa risa que tan nervioso te ponía. Esos detalles tan de ella, tan sorpre

Un día conoces a tu yin. Esa persona completamente diferente pero, con una pizca de ti. Te hace volar. Te hace reír. Te hace soñar y sobretodo vivir. El verano se convierte en poesía. Los días soleados la mejor excusa para ir a la playa. El yogur helado no que falte. Y las noches en vela hablando, mucho menos. Sois de mundos diferentes, él tan serio y tú tan ingenua. Él de correr hacia metas y tú de soñar y creer en las ganas. Él con su impaciencia y a ti que te sobra.  Es alguien tan racional que no entiendes el porqué de fijarse en ti. Muy alocada, riéndote de la vida, tan sensible que parece que te vas a romper pero, no, eres más fuerte de lo que creen. Miradas que desbordaban sentimientos que crecían a los segundos. Era el chico valiente capaz de asumir cualquier situación, controlar todo hasta sus ganas. Tú, chica inestable, que huye, que está y se va, chica del quizás. Se complementaban tan bien. Nadie creía en ellos, pero la esperanza tuya hacia que todo valiera la pena, y la al

Es una chica misteriosa. Hoy te odia. Mañana te quiere. Ahora llora. Luego ríe. Es una chica cansada. De excusas. De preocupaciones. De decepciones. De poner fe y...  ...de que salga mal. Es una chica complicada. Le abunda la esperanza. Y vive en la absoluta locura. Es la chica del...                          hoy                                 o                                      nunca.                          todo                                  o                                       nada. La chica que viene y va, que va y viene. Y ahora solo quiere estar.                              vivir.                              soñar.                              volar.                         Le sobra ganas                          y                              le falta estabilidad Podría ser la chica del sí.                         O del no. Pero, prefiere el quizás.

En ocasiones me persiguen. A veces, cuando es de día. La mayoría (cuando estoy sola,) de noche. Tienen bastante poder sobre mi cabeza. Vuelven para recordar              para revivir              para volver a sentir el fuego y hacerme polvo de aquella ceniza. Por mucho que corra ahí están. Me persiguen. Se han acostumbrado tanto a mis idas y venidas, que se asentaron en mi. Para quedarse de por vida. O eso parece. Firmaron un pacto con mi corazón a cambio de mantener viva la esperanza. Pero ella ya murió, y ahora dicen que no. Que no se van. Que aunque el contrato ya termino;                   Siguen empeñados en quedarse.                   Siguen empeñados en volver atrás.                   Siguen empeñados en que sí, en que sí se puede. Ahora les llamo insoportables porque..                                                          ni dejan vivir,                                                                               ni dejan seguir. Siguen creyendo ser f

Se sentía tan completa por dentro. Es cierto que se rompió. El corazón digo. Se rompía en pedazos más pequeños cada vez que la decepción aumentaba. No lo niega. No quería saber nada. Era una lucha constante contra ella misma. No sabía que hacer. Y solo gritaba por dentro. "Muy mía". Eso les dice. Que es muy suya. Al fin y al cabo es la verdad. Se auto guarda en una caja fuerte con el candado más resistente que hay. Así se cansan. Así se van. Así no la vuelven a decepcionar. Ya no quiere más noches sin control. No quiere tonterías. Quizás no tenga claro que es lo que quiere en la vida pero sabe perfectamente lo que  no. Por eso va descartando. El problema es que en cada descarte su risa va perdiendo fuerza. Dice que esta cansada de perder el tiempo en quien no debe. Dice que le quiere a él. Dice mucho pero solo calla. Y se va apagando. Lo intentan piensa. De nada les sirve. No quiere dar más oportunidades, no quiere que la conozcan. Solo quiere que vuelva quien un día la hiz

Apenas cuatro letras. Apenas una tilde. Y significa tanto. Madre no es cualquier persona. No es quien te otorga la vida. No tiene porque ser de sangre. Pero, sí es la que te cuida a lo largo de tu existencia en la tierra e incluso cuando no está sigue estando dentro de ti. Te apoya y jamás te suelta, a pesar de los errores. Madre es la que te conoce como nadie. Tiene sus fallos, no es perfecta pero sabe cuando se equivoca y lo reconoce. Aprendes de ella, quieres ser su modelo. Quieres tener su fuerza y coraje para luchar contra todo cuando todo valla en contra. Es quien confía en ti cuando ni tu mismo puedes hacerlo. Quien cree en ti. Es la persona más bonita del mundo. Ve tus primeros pasos, escucha tus primeras palabras, te soporta cuando estas de mal humor, cuando no quieres levantarte de la cama o cuando te enamoras y sale rana. Es la persona que te quiere como nadie lo hará nunca en tu vida. Y aunque cuando dentro de mucho no esté siempre la recordarás. Porque a pesar de sus

Me he dado cuenta de que te busco en cada lugar al que voy y que siempre acabo encontrándote. A veces, eres tú. Otras, son otros. Mismo prototipo de chico por fuera ya que por dentro ahora me dan igual. Eso sí, porque solo pienso en ti. Con tus idas y venidas. Con tus caras. Con tu mala ostia. Y con tu puto miedo. No me canso de decir que pasan los meses y siguen pasando.. A el mundo le importa una mierda que haya un corazón más destrozado. Nada se detiene. Nada ni nadie menos yo. Me quede en el pasado. Absorbiendo los recuerdos para vivir ahora de ellos. Respirando en una nube que dejo de existir hace mucho tiempo. Sigo creyendo en tu mirada, aunque ya no en tus palabras. Sigo creyendo en ti, aunque tu no en mi. Estoy jugando al escondite con mi propio corazón. Esta vez soy yo la que se esconde y el corre por descifrar me. Ahora solo quiero jugar, desaparecer y que no me encuentre nunca. Correr y correr lo más lejos posible de el. Por primera vez, quiero ganarle el juego. Y es que

Miras al cielo con la esperanza de encontrar respuestas. Respuestas a las preguntas que quizás ni te hallas planteado. Todo ha sido un caos estos últimos meses. Muchas subidas y bajadas. Muchas personas y pocas sinceras. Muchas sonrisas fingidas y pocas con ganas. Muchas lágrimas a solas y pocas en compañía. Han sido meses de creer hasta en lo imposible y de sentir lo increíble. De tener la rabia y el coraje a flor de piel. De impotencia. De negar tu existencia. De ocultar lo que siento. De que mis ojos marquen tu silueta y de que nada valgan mis palabras. Que se quedan vacías, tanto o igual como lo estoy yo por dentro. De hacer todo lo posible por tener tu atención y acabar más lejos. De ver la vida como un juego y yo jugar a ser la mejor jugadora. De poner las cosas claras sobre la mesa y tirar el dado para ver que careta ponerse cada mañana. De querer salir corriendo y acabar durmiendo. De querer gritar a los cuatro vientos y acabar callando por completo. De que cada suspiro no teng

Ya no me hago esas preguntas, no por qué no me siga interesando su respuesta, sino por intentar seguir. Mi cuerpo te grita aclamando te, mi corazón ya no saber amar o al menos no siente amor como antes. Ahora todo se ha convertido en caprichos y juegos de azar. De reír cuando quiero llorar, y llorar a solas. De negar tu existencia en mi vida, y en mi corazón. De auto engañarme a mi misma creyendo que he seguido. Y sí, he seguido pero sin ti. Algún día espero que te des cuenta de que intentando hacer lo correcto lo echaste todo a perder. Verás que deberías de haberte quedado, aquí, conmigo. Que yo sabría como manejar todo esos miedos y echar a volar tu pasado. Verás que desde que te fuiste ya no sonrío igual, ni si quiera me gusta reírme. Me recuerdo a ti. Quizás por eso cambie tanto. Ya no soy ingenua y saco mi carácter antes que la simpatía que tanto te gustaba. Verás que me convertí en todo lo que querías y también, en lo que no. Y que me tropecé con una gran piedra que me dio de gol

Eso es lo que me da cuando pienso que tus labios no volverán a rozar los míos. Ecos de miedo que se repiten en mi cuerpo cuando te alejas. Lo único que me asusta es que ese amor no sea lo suficientemente real como para vivir de el o con el. Dejemos que el mar de dudas no nos ahogue y aprendamos a nadar entre ellas. Que los miedos no nos contaminen el presente para poder respirar amor puro sin tener que axfisiarnos entre pasados. Olvidarnos de todo el dolor que un día llegamos a sentir para así volver a lanzarnos por amor. Quitarnos ese peso de encima que nos hace retroceder. Que a veces lo que más miedo nos da es lo que más necesitamos para vivir. Ese toque de locura, de dejarnos llevar otra vez. Un cambio de aire fresco, sentir, besar, y no parar de volver a repetirlo todo una vez más. Parar el tiempo solo si estamos juntos, cerca o lejos es lo de menos. Podemos con el destino, podemos con todo. Corramos detrás de la felicidad para alcanzarla y no en dirección contraria. Que por mucho

Esta es la historia de dos personas diferentes pero iguales, iguales pero diferentes, tan tranquilas por fuera, tan terremotos por dentro, tan arriba como abajo, tan abajo como arriba,que se conocieron. Y todo cambio, al menos para ella. Cada uno fascinado con el otro, sonrisas hasta en los peores momentos se sacaban, risas nerviosas que parecían no tener fin y palabras que dejaban fluir sentimientos. Se reconstruían cuando lo necesitaban y creció el amor. Amor por Sabina, amor por la escritura. Amor entre ellos. Lo empezaron a construir, pero lo dejaron a medias. Muy complicado todo, muy difícil, motivos de distancia que se interponían entre las ganas de besarse, de verse, de sentirse uno del otro. Ganas que a cada palabra del otro aumentaban más. Lo intentaron, hubo un tiempo que todo caminaba, despacito pero caminaba. Respiraban esperanza y eso se notaba. Supongo que acabaron cansados de la situación y se dejaron llevar creyendo que todo era injusto, que la vida lo era. ¿Cómo es po

Ahora estoy exactamente en ese punto en el que tú estabas aquel verano que te conocí. Te entiendo, en serio, te entiendo tanto y ahora sé lo que duele. Ahora sé que lo que más jode no es acabar el verano sino todo lo que se va con el. Te llevo a ti, lejos..de mi. Me he pasado meses analizando, perdiendo el tiempo, volviendo me como tú. A veces, las personas se convierten en aquellas que le hicieron daño, y no por querer hacerlo ellas.. y acaba siendo todo círculo vicioso del que intentas salir pero más te atrapa. Ahora entiendo tu pánico de conocerme de verdad, ahora lo entiendo. Pero, sigo sin entender esas excusas tan tontas para crear distancia donde solo habían buenos momentos. Sin embargo, tengo demasiadas preguntas a las que no les encuentro ninguna respuesta, ni lógica, ni acertada incluso ni inventada para poder comprender el por qué. Pero.. ¿cómo encontrarle respuesta a algo que desde el primer momento le pusiste etiqueta? Muy confusa la verdad.. como yo lo estaba contigo y

Nos aferramos a muchas ideas, pretextos, mentiras, palabras que se echaron a volar un día, momentos que no volverán, y recuerdos que nos encojen el alma por completo. Nos aferramos al pasado porque creemos que será la única manera de no soltarlo, de no olvidar lo, de no dejarlo atrás. Pensamos que así siempre estará con nosotros y que quizás volverá. Pero nos confundimos. Nos hacemos presos nosotros mismos de lo que queremos, de lo que anhelamos. Nada vuelve, al menos no con el mismo envoltorio o las mismas intenciones. Todo puede cambiar en un simple segundo y sin cerrar los ojos. Puedes estar en un nube feliz con esa persona que tanto quieres, que de pronto te has comido el suelo tu solo. Queremos retroceder en el tiempo para vivir todo aquello de nuevo creyendo que todo será igual, completamente igual pero no lo es, la intensidad ya es menos. De nada vale seguir atada a un pasado que no tiene solución, que en vez de vivir hace que te rompas en dos.. No queremos que esa persona vuel