Montanya fort mai serà esfondrada

No fue algo, fue alguien.. My biggest hope; Empiezo por el final porque sabes que se me da mucho mejor, que el principio suele ser desastroso pero, no más que yo, claro. Intentaba alejarme, no de ti, sino de lo que me hacías sentir. Me enseñaste tantas cosas, descubrí tantas emociones, reencontré viejas costumbres, sentí tanto amor. Que desprenderme de todo ello me costo. Me hacías tocar la luna con solo mirarte. Y es que nada podía ser mejor. Que mientras más huía más te recordaba. No desaparecías. Y es que no puedo obligarme a romper un sentimiento, a romper mi propio corazón. Contigo todas mis inseguridades desaparecieron solo creció un miedo. Miedo a que me quisieras, y no lo demostrarás. Eso era absolutamente lo único que podía atormentarme. Habían días mejores y otros no tanto, pero siempre bien. Sabía que por mucho que pudiera suceder al final del día seguiríamos ahí, aguantando. Soportando nos, una vez más. Y es que cuando alguien te importa pero, de verdad, lo arriesgas todo

¿Cuando cada una lucha por ganar y acaban perdiendo ambas?..Tarde se dieron cuenta de que si unían sus diferencias podían llegar más lejos juntas que solas. Que la paz tiene guerra, y la guerra tiene paz. Entre tantas diferencias se segaron sin ver esas similitudes. Desacuerdos y acuerdos. Acuerdos y desacuerdos. Que injusticia. Eso pensaba cada una de la otra si ganaba. Siempre pensaban, siempre acababan encontrando las respuestas a sus propias preguntas. Lástima que se confundían con las preguntas. Lástima que en el fondo se necesitaban. Lástima que se negaban. Que no hay guerra sin paz. Ni paz sin haber antes guerra. Ambas deseadas, unas para el mal, otras para el bien. Pero..¿qué es realmente el mal? ¿qué es realmente el bien? ¿qué sería el mal sin el bien? y ¿qué sería el bien sin existir el mal? todo depende de con qué ojos se mire..tenían la misma finalidad, ganar. Ser el héroe de su propia película. Se olvidaron que las películas compartidas son más divertidas. Que entre dos to

La carta que algún día leerás: Sé que me lees, sé que crees que te traicione, sé que las dudas conmigo nunca fueron resueltas del modo que debían ser. Que injusticia, pero tampoco hacías nada para resolverlas. Solo debías de confiar más en mi y pedir esas explicaciones que te negabas a oír. Que aparento ser alguien que no soy, cuando a veces, lo que parece ser, no resulta ser lo que es, aunque aparente serlo. Sigo siendo esa "niña" desastre. Esa "niña" que no le importaba sorprenderte con tontos detalles como con tu chupa chups favorito. Esa "niña" que te hacía reír con bobadas como pull and BEAR. Esa "niña" que se sentía enorme cuando le decías "pequeñita". Esa "niña" que te dejaba sin palabras y te devolvía el aire que te había estado faltando desde hace unos meses atrás. Esa "niña" inocente que iba directa a quitarte ese caparazón que tanto te pesaba sin importarle que pudiera salir herida. Era yo, sí, realmente

3,2,1... Empecemos de cero, por favor. Volvamos a ser desconocidos que jugaban a resolver misterios. Volvamos a sentir más ganas que miedo. Volvamos a querernos con la inocencia del primer te quiero. Del que estuvimos tan cerca de pronunciar pero que nunca llegamos a hacerlo. Lo sentimos sí, pero.. ¿de qué vale sentir cuando solo callas? son como promesas olvidadas, como ilusiones destrozadas, como sueños sin cumplir. Volvamos a ser dos, sin ser uno por cada lado, totalmente separados... Tantas diferencias nos marcaron, tanto pasado que nos perturbo, tanto futuro incierto que nos separo. Recuerdo el primer beso como algo mágico, algo único, como algo totalmente sincero, como si fuera el primer "te quiero" . Pensar en verano es pensar en ti, y pensar en ti es seguir haciéndolo una vez más. Me alejo por ti, sé que estarás mejor sin mí. Mi promesa sigue en pie, no la olvides, no me olvides. No soy lo suficiente que necesitas, al menos no para vivir ahora. No te pediré que te qu

Vuelve a mi cuando tus dudas se consuman. Vuelve cuando extrañes mi loca risa que tan nervioso te ponía. Vuelve cuando tus ganas de quererme estén a flor de piel. Vuelve cuando te mires la mano y sientas que falta la mía. Vuelve cuando eches de menos mis saltos, gritos y mi miedo al ver películas de terror. Y que solo las veía si era contigo. Vuelve cuando pienses en mi al comerte un chicle, como tantos que nos comimos, como tantos que compartimos. Vuelve cuando eches de menos contarme como te ha ido el día. Vuelve porque sé que estamos destinados a algo. Vuelve que aun me quedan misterios por descubrir, preguntas que resolver, preguntas a mis respuestas. Vuelve cuando eches de menos mis sorpresas y mis tontos detalles. Vuelve a intentar ser el equilibrio y la calma de mi vida. Vuelve porque quiero ser tu revolución. Vuelve cuando necesites reír o un abrazo. Vuelve cuando quieras ser tú sin miedo. Vuelve cuando necesites de mis ojos para buscar la esperanza que te ha faltado a veces. V

Desde el primer segundo en el que te escuche, algo en mí reacciono. Me quede sorprendida, sobresaltada. Tú hubieras dicho que en pesca, como siempre dices que me pillas. Pero..realmente me quedo embobada observando cada peca de tu cara, cada mirada, cada pestaña, cada gesto, cada palabra que sueltan tus labios... Simplemente observándote. Que a veces me quedo callada, que se me olvida todo. Te contemplo hablar y entonces, el mundo comienza a brillar. Llamame loca una vez más que para esta vez si tendrás motivos. Apareciste de la nada, como algo que no se espera pero sí como algo que dentro de mí me estaba pidiendo a gritos. Como una señal del destino, como la mejor manera de la vida de decirme :"Salta, salta una vez más a la piscina, no tengas miedo de que esta esté vacía". Total, ya vacía me sentía yo. Nada podía perder que no hubiera perdido ya. Que no me hubiera perdido ya. Mis ojos tuvieron una dura batalla aquella noche de verano. Que entre tanta gente, música, copas, tu

Me pregunto tantas noches, tantos días ¿por qué? ¿Por qué no puedo escribir de ti? ¿Por qué cuando creo que estamos bien, todo da un giro muy brusco? ¿Por qué te prohíbes querer? Que desde que te vi me di cuenta de que sin buscarte te había encontrado pero todo desde el silencio. Y sin saberlo. Miradas, sonrisas, palabras. Dicen que los polos opuestos se atraen. Tú eres más de verano, yo de invierno. Pero también chocan y se repelan. Caprichoso, eso eres a veces. Ojalá hubieras sido así conmigo. Ojalá hubiera sido yo tu capricho. No te voy a echar nada en cara, desde el primer momento todo lo aclaramos para que no hubieran mal entendidos. Para que ninguno se ilusionará. Pasamos de desconocidos a conocidos, de amigos a algo especial. Sí, algo especial. Te decía que no eramos nada, que no teníamos nada. Pero como especificar si no querías nada. Y yo tampoco. No quería nada hasta que te conocí. Que no perdías a nadie pero sí que alguien se centrará en ti, siendo a veces tu incapaz de ce

Hace días que ya no duermes bien. Que las noches son tan oscuras como tus pensamientos. Que tus ojeras crecen por segundos, y no te dejan. Que vivir se ha convertido en un sueño lleno de pesadillas, en el que quieres despertar creyendo que todo acabará. Pero..¿realmente acaba? Te despiertas cada día con la mínima esperanza de que será diferente, de que hoy sí, de que hoy te comerás el mundo y no él a ti. Pero.. te despiertas más cansada de lo normal, más rota, más confundida, y con menos vida. La rutina te come. Tú punto fuerte siempre ha sido la paciencia, todos lo saben. Tienes miedo, miedo a tanto que callas. Te asusta   que esa paciencia acabe por completo en cuestión de segundos. Notas que todo cambiará si ella no está, si no eres lo suficientemente valiente para aguantar cada día, un poco más.. Pero--¿realmente es valiente alguien que aguanta llegando a su límite, a su propio límite? Deseas dormir, dormir tranquila, dormir que al levantarte nada te duela, nada te pese,

Hoy se cumple un añito, 365 días desde que cree este blog. Un año en el que han habido muchos cambios en mi vida, muchas idas y pocas venidas..aunque algunas de esas idas nunca volvieron. Y aun las espero, pero sin desesperación. Nunca me había replanteado escribir para que otros me leyeran y mucho menos crear un blog. Todo el que me conoce sabe lo tímida y vergonzosa que soy, o puedo llegar a ser en determinados momentos. Con esto no solo le he podido demostrar a mucha gente lo que soy capaz, sino, lo más importante, demostrarme a mi misma que puedo. Debo de reconocer que la confianza en mi misma ha crecido mucho, gracias a esto. Gracias a mi, por un comienzo en el cual no veo un final cercano y sobretodo gracias a vosotros, a los que me leen desde mis comienzos y a los que están empezando. Gracias por todo el apoyo, por esas palabras en privado diciéndome que nunca deje de hacerlo, que siga así que llegare lejos, que cada vez mejor, que creen en mi, que se identifican, que cuando me

Significamos tanto como el tan esperado pacto de Sabina que nunca llego a cumplirse. Los carteles desaparecieron de las calles como si nunca hubiese sido anunciada su gran noche. Aquí, en Las Palmas. Desaparecieron como tú. Un día cualquiera de un calendario cualquiera. Indiferencia sin más, no diste ninguna explicación tampoco. Quizás yo también tuve parte de culpa, jamás te pedí un porqué. No quería saber la verdad aunque en el fondo la tenía muy clara. Supongo que quise auto convencerme de que sí se podía. Pero quisiste emigrar a otros mundos, para así dejar el mío atrás. Y lo hiciste. Ya que, corrías el riesgo de caer en el precipicio, por amor. Que inocente yo. Ya sabes como soy, luchar hasta no poder más y caer rendida solo por mantener viva la ilusión. Sentiste que alguien quería compartir contigo esa soledad en la que vivías cada segundo [egoísta, eso eres]. Te dio miedo. Miedo de que alguien te hiciera volar sin alas y caer con ellas. De repente parecía que nunca hubieras ex

Llega el verano y con él los días cortos y las noches largas. El sol se pone su mejor vestido, y como reluce. Y la luna se hace cómplice de las intensas madrugadas.  Playas,              piscinas,                             largas duchas para quitarnos ese calor de encima que nos sofoca. Amores de verano que dejan huella todo el año, amigos de hace años que aun no olvidamos. Y la familia junta compartiendo recuerdos del pasado. Ir de pueblo en pueblo celebrando sus fiestas. Bailar, cantar y reír porque eso, es vivir. La arena caliente de la playa, las hamacas ocupadas, el océano rebosa y no cabe ni un alma. Cerveza fría,                fruta fría,                                helado frío,                                                pero nada me hará sentir más frío que estar sin ti, cariño mío.

Y podría jurar que no había galaxia más abundante en el universo que todos aquellos lunares que le vestían. Él los odiaba, yo los amaba. De cada parte de su cuerpo que despreciaba yo me quería otorgar el privilegio de besarlos uno por uno. Volver hacerlo y repetirlo las veces necesarias solo por si le quedan dudas de lo bonito que esta así vestido, con sus lunares al descubierto y con su propia galaxia ante sus ojos. Me quiero otorgar el privilegio de amar cada pequeña zona desconocida que te de miedo, que te decepcione, que odies. Quiero ser ese iluso marinero que navega con rumbo fijo por tu cuerpo, quisiera ser ese astronauta que no pierde la esperanza al querer encontrar vida en lugares ocultos, quisiera ser ese militar que protege a su país y lo quiere y así quererte y protegerte aun más a ti. Y entre tú y yo, acabar formando nuestra propia constelación, así, sin  más.  Hacer la guerra contigo y acabar sintiendo paz, que haya una tormenta, que llueva, que gritemos de dolor y sin

Diría que cayó en el precipicio pero realmente fue en el infierno de su cuerpo,  donde todos aquellos demonios vivían acosta de ella. Donde revivían inseguridades, y miedos y moría la felicidad con la ilusión. Sus inseguridades la llevaban a huir del amor, a sentir de nuevo que moría sin más, a sentir heridas donde sólo habían cicatrices, a ver el ayer con los ojos del hoy. Todos decían que había cambiado, que qué le pasaba, que preferían a la chica de antes... Como seguir siendo la misma cuando todo cambia ? cuando decepción tras decepción se te va acabando la esperanza? una decepción detrás de otra, tantas que no le da tiempo ni de coger impulso para poder una vez más. No sabe que pasa o quizás sabe demasiado pero no dice nada... A veces, lo único que necesita son días de soledad extrema, caras largas sin fingir una sonrisa que no siente, días en los que no quiere que nadie le pregunte que le pasa si no que le den un abrazo tan fuerte que sienta una mínima esperanza de vida, de vivir

Sabes, un día conocí a alguien que me cambio. No me enamoré de él, no estuve con él de la forma en la que hubiera querido pero fuimos algo, algo que solo él y yo podemos valorar. Era esa clase de tío con la que te tienes que poner armadura y combatir contra él en vuestra propia guerra. Luchar por ver quien es el más pasota, el más distante... y demostrar con todo eso quien era el más gallina de los dos. Esa actitud que teníamos era una forma de mal querernos, aunque no lo sabíamos y solo intentábamos protegernos de nosotros mismos, de nuestros sentimientos. Creyendo que huyendo de ellos, alejándonos de nosotros, el amor no lo íbamos a volver a sentir, no nos iba a volver encontrar y no volveríamos a sufrir una vez más. Nuestra guerra era sinónimo de un doloroso pasado que aun no lográbamos sanar... Conocí a alguien que no le gustaba poner etiquetas a lo que fuimos. Por miedo, me di cuenta de que era.. Conocí a alguien que me pagaba todo, que era un caballero. Me dijo que sentía la ne

¿Sabes cuantos kilómetros nos separan? No es que sea un número elevado comparado con otros, pero es lo suficientemente grande como para que mis brazos no lleguen a abrazarte. Son 35 infinitas sonrisas a distancia [de "joder, te necesito ver", de "lo que daría por un beso"] de querer tenerte al lado y no poder. Y es que parece poco el trayecto que nos separa, pero restemos todo lo que viene detrás, multipliquemos el tramo, dividamos las cortas horas pero sumemos todas las sonrisas que eso provocaría. Que nos provocaría. Dejemos los números negativos a un lado y prestemos atención a todo lo que suma. Como tú y como yo, como el yin y el yang, como nosotros juntos, como el sol y la luna, como tú la felicidad en persona. Mi felicidad. Todo ese conjunto equivale a arriesgarnos a vivir en el borde del precipicio por amor, por ilusión donde podemos caernos o sobrevivir a pesar de tantas dificultades pero sintiendo en todo momento lo que es querer a alguien... Y es que q

Detrás de aquella risa tan contagiosa, tan sonora, tan diferente se encontraba una triste niña que lo único que quería era huir. Tanto huyo, tanto se alejo que se perdió a ella misma por el camino. Nadie lo noto. Que entre más alta sonaba su risa más se perdía, más cerca de la muerte estaba. Su risa era una forma de pedir auxilio, de gritar que se hundía entre tanta amargura. Que soltar tantas lagrimas todas las noches le producía ahogamiento entre la melancolía. Nadie tuvo el valor de mirarla a los ojos. Todos reían con ella, todos se contagiaban de aquella "alegre" risa, de aquella sonrisa tan honesta y sincera. Sin saber, que su risa fue el arma más letal que la hacía morir cada segundo. Por el día, era la niña risueña que todos querían, mientras que por la noche, se convertía en un alma en pena vagando por sus venas, dejando huella de todo el dolor que sentía.

Y tengo ganas de verte, pero como decírtelo si apenas hablamos, si la indiferencia se apodera de nosotros, si el orgullo es lo primordial antes que un beso. Que pasa si las ganas me superan, me aumentan, me enloquecen, me abastecen.  Ahí estas tú, entre el sí y el no, entre dudas con confusiones y libertad para el amor, entre un café o una cerveza o el orgullo y la indiferencia, entre tú o yo, y nosotros. Estas entre lo que me da miedo tener pero entre lo que quiero poseer, ahí estas tú ni abajo ni arriba, ni con todo ni con nada. Estas ahí, a medio camino, decidiendo si huir o correr hacia mi. Ahí estas, en un mar de dudas donde quieres aparentar ser de acero cuando eres de metal. Donde pareces decidido hasta que te dejas llevar por el momento, por los sentimientos o por mí.

Y que pasa cuando las palabras se te atragantan. Cuando ves todo negro siendo un día soleado. Cuando quieres trasmitir todo lo que llevas dentro. Pero no lo haces, no, no lo haces... Tus sentimientos quedan olvidados, quedan borrados, aniquilados. Al igual que tus palabras. Simplemente te quedas bloqueada, y necesitas un antivirus. Alguien, algo.. que te resetee, que te inspiré, que te motive. Que te haga escribir como loca, sacando todo lo que llevas dentro. Sacandoté  a ti de la desesperación. Que la tristeza ya no sea tu aliado. Que el miedo ya no sea tu infiel compañero. Que el amor entre los dos valga más que el tiempo malgastado. Necesitas amor y menos dolor y compasión. Necesitar tanto para vivir, es de locos. Dejar de escribir por un tiempo, un tiempo que va de la mano entre incógnitas. Podría pasar una semana, un mes, quizás meses, o quizás un año.. Pierdes la esperanza buscando la inspiración que no llega. Te vuelves distante, desconfías de todo y de todos,

Me despido del año de la forma más emocionante para mi, escribiendo. Han sido 365 días de locura. Momentos en los que las lágrimas eran mis mejores amigos y la ira y el coraje mi mayor fuerza para seguir. Un año donde el amor me llenaba de felicidad y era mi pilar más fuerte para vivir. Que el amor existe cuando hay dos personas que se quieren y luchan a pesar de las dificultades que les presenta la vida.  Días de recuperación, de reponerme, de pedir ayuda y que sea recibida. Días de lucha contra una misma, contra el mundo. Días en que las noticias son devastadoras y te rompen en pedazos. Acabas demostrando que la niña pasota y débil es fuerte emocionalmente y madura aunque por dentro esconda su sensibilidad. Momentos donde abundaba la risa de los míos junto con la mía haciendo así una canción para mi corazón. Momentos de desesperación, de desconfianza, de frialdad y de sequedad por mi parte hacia los demás. Momentos en los que se hecha de menos a personas que hoy no están. Días en los